Le topic des blagues (pourri ou pas)

Ben voila, j'ai remarqué que sur ce forum on avait pas trop de sujet nous permettant de sortir le désormais célèbre "TU SORS!!!".

Donc un topic de blague pourra tout a fait remplir cette fonction .

tout d'abord des petites devinettes pourries :

1) Comment on rentre une girafe dans un frigidaire en 3 mouvement?

Spoiler:

2) Monsieur et Madame Ouquoi ont deux fils :

Spoiler:

3) Comment on rentre un éléphant dans un frigo?

Spoiler:

4) Qu'est ce qui est vert qui monte et qui descend?

Spoiler:

5) Le lion se marie, tous les annimaux sont la sauf un, qui c'est?

Spoiler:

6) Qu'est-ce qui est rouge et blanc et qui a plus de cervelle que Kurt Cobain?

Spoiler:

7) Comment faire pour traversé une rivière sans se faire bouffer par les crocodiles?

Spoiler:

Pas besoin de m'indiquer la sortie, je connais le chemin!!

trop con xD mais alors tellement bon

Loool
Comment tu fait pour faires les spoiler ??,

Ben tu utilise les onglets spoiler tout simplements.


Et si vous aussi vous pouviez poster des blagounettes ça serait sympa parce que c'est pas un one man show ce topic


Mais je vous en ressort une pour l'occasion, pitetre que vous la trouverez pourri mais moi elle me fait bien rire.

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres
pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogue sur
terre. Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour
régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite
décider de la façon d'agir. Il est donc décidé qu'une commission formée
d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues.

L'opération secrète se déroule donc, et deux jours après les apôtres mandatés
commencent à revenir au paradis. Jésus attend à la porte et demande au premier:

- Qui est là?
- C'est Paul.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Paul?
- Haschisch du Maroc.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Marc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Mathieu.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Jean.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Jean?
- Ectasy de Montreal.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Luc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Luc?
- Speed d'Amsterdam.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Judas.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené Judas?
-Le FBI. Tout le monde contre le mur...

Je suis content de l'avoir gardé sur un bloc notes parce que j'aurais pas eu la foi de la retappé

Petite sequance Blonde !!!(dsl d'avance pour toute les blondes )

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !


Quelle est le point commun entre les alpinistes et les hommes qui épousent des blondes ?
Ils n'ont pas peur du vide.

C'est Julia une blonde qui est au lit avec son amant lorsque le téléphone sonne. Elle décroche et entame une courte conversation. Puis elle raccroche et se tourne vers le gars en lui disant :
- C'était Gérard. Il m'a dit de ne pas m'inquiéter et de ne pas l'attendre ce soir car il joue aux cartes avec toi.

Deux blondes jouent aux échecs. Avant de commencer, la première demande :
- Tu as les règles en tête ?
- Pourquoi, je saigne du nez ?


Qu'est ce qu'une blonde intelligente ? Un labrador.

tu sors^^
bon je vous fait la petite série belge

Pourquoi les Belges sont-ils en pyjama sur leurs motos?

Spoiler:

Le gouvernement belge vient de décider qu'au 1er Janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite. Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions.

C'est un couple de belges qui visite le musée du Louvre. Ils sont dans les salles égyptiennes... La femme essaye de déchiffrer les inscriptions portées sur le sarcophage d'une momie :
- Ah, dis donc, chéri, qu'est-ce que ça veut dire "3865 av. J.-C." ?
- Oh ben c'est sûrement le numéro de la voiture qui l'a écrasée."

Jaloux des exploits astronautiques des Américains et des Russes, les Belges ont proposé d'aller se poser sur le soleil. Quand on leur a dit que c'était impossible à cause de la chaleur, ils ont répondu qu'ils iraient la nuit !

bon je continuerais plus tard

je me suis pas fait avoir par les blague de Diagnostix du premier poste !!!!!!!!
j'en ai quelque une comme ca mais plus tard

c'est terribleles gars j'te promet j'ai ru comme un fou !! j'en posterais mais quand j'aurais le temps peut pas pour l'instant !!

Ben je poste la blague classique du poulet :

Un poulet se présente au bord d'une route, il la traverse.
Question :
Pourquoi le poulet a-t-il donc traversé cette route, nom de diou ?


RENE DESCARTES :
Pour aller de l'autre côté.

PLATON :
Pour son bien. De l'autre côté est le vrai.

ARISTOTE :
C'est dans la nature du poulet de traverser les routes.

Al Gore :
Je demande à ce que le poulet soit recompté.

Le poulet :
Vous allez me foutre la paix, oui ? Je fais ce que je veux !

La poule :
Il est parti par où ? Il est mignon ?

Le renard :
Il est parti par où ? Il est gros ?

Les chasseurs :
Ah bon, c'était un poulet ? On croyait que c'était un faisan.

Le conducteur :
Ah bon, c'était un poulet ? Je croyais que c'était un chat.


KARL MARX :
C'était historiquement inévitable et capital qu'il la traverse.

CAPITAINE JAMES T. KIRK :
Pour aller là où aucun autre poulet n'était jamais allé avant lui.

MARTIN LUTHER KING, JR.:
J'ai fait un rêve. J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier de la couleur de leurs plumes.

NICOLAS MACHIAVEL :
L'élément important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit, et plus encore tout but bon ou mauvais poursuivi par le poulet traversant cette route.

Cabinet ANDERSEN CONSULTING :
Deregulation of the chicken's side of the road was threatening its dominant market position. The chicken was faced with significant challenges to market. Andersen Consulting, in a partnering relationship with the client, helped the chicken by rethinking its physical distribution strategy and implementation processes. Using the new Poultry integration Model (PIM), Andersen Consulting helped the chicken use its skills, methodologies, knowledge, capital and experiences to achieve the implicit goals of delivering and successfully architecting an enterprise-wide continuum of poultry cross-median processes. Andersen Consulting thus helped the chicken exchange to become more successful.
Please feel free to contact us for more information with your local representative.
Thanks for your attention.

SIGMUND FREUD :
Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.

Staline :
Les poulets paysans révolutionnaires sont allés d'eux-même de l'autre côté de la route alimenter le valeureux prolétariat urbain. Les koulaks qui les avaient cachés ont tous été fusillés comme traitres.

Lao Tseu :
Etudiez à fond le poulet et la route. La réponse coulera en vous dans toute son évidence dès que la question disparaitra.

Le maïtre du Zen :
Oubliez le poulet et la route. Oubliez votre désir d'oublier. Rien ne vous sera visible.

Henri IV :
Pour aller au pot.

ORANGINA ROUGE : PASKEEEEEEUUUUUHHHH

KEN LE SURVIVANT : Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort.

JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand je me couche dans Timecop ; quand le truck arrive je pense à la poule et a Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road! Et ça c'est beau !

FOREST GUMP : COURS POULET COURS !!!

Jeanne d'Arc :
C'était un signe. Dieu voulait bouter les anglais hors de France.

Ricardo :
Pour optimiser sa fonction de satisfaction d'agent économique individuel.

Mao :
Les poulets paysans révolutionnaires sont allé d'eux-même de l'autre côté de la route alimenter la valeureuse paysannerie qui avaient guidés leur premier pas. Les citadins qui les avaient dévoyés et cachés ont tous été fusillés comme traitres.

Bernard Tapie :
Je ne lui ai rien demandé, d'ailleur je ne le connais pas et il a refusé de me le dire alors que je ne lui ais pas proposé d'argent.

Simeoni :
Ici, tout le monde sait quel poulet a traversé quelle route, et pourquoi. C'est une tradition corse. Mais le pouvoir colonial parisien veut étouffer l'affaire.

Grand-père :
- De mon temps, on se posait pas la question de savoir pourquoi le poulet traversait la route ! On roulait dessus, on le ramassait, on le vidait et on le bouffait à midi !

BILL GATES :
Nous venons justement de mettre au point le nouveau qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs dans la prochaine version, classera vos dossiers importants, fera le café...

CHARLES DARWIN :
Les poulets, tout au long de l'évolution de leur espèce, ont été naturellement sélectionnés de telle sorte qu'ils soient génétiquement enclins à traverser les routes.

ALBERT EINSTEIN :
Le fait que le poulet traverse la route ou que la route se déplace sous le poulet dépend de votre référentiel.

BOUDDHA :
Poser cette question vous fait renier votre propre nature de poulet.

GALILEO GALILEI :
Et pourtant, il traverse...

ERNEST HEMINGWAY :
Pour mourir ... écrasé ... sous la pluie ... seul ...

JOHN RAMBO :
Colonel ? J'en ai raté un !!!

Richard M. Nixon :
Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a jamais traversé la route.

LE PREMIER MINISTRE :
Le poulet n'a, en fait, pas encore véritablement traversé la route, mais le gouvernement y travaille.

JACQUES CHIRAC :
Ecoutez ... afin d'aider nos poulets français, je pense dissoudre prochainement les routes.

Agent MULDER, FBI :
Le poulet est contrôlé à distance par des extra-terrestres.

H.P. Lovecraft :
Pour tenter dans un ultime effort de s'échapper aux forces ténébreuses qui le poursuivaient sans relâche, avides de s'emparer de chaque parcelle de son âme.

J.R.R. Tolkien :
- La poule, illuminée par un rayon de soleil qui se reflétait sur sa radieuse livrée de plumes jaune-orangées, s'approchat de la route sombre et recouverte d'un asphalte à l'aspect menaçant. Elle la scruta longuement de ses yeux aux teintes d'obsidienne. Elle s'imprégnat de chaque détail, de la texture un peu rugueuse de la surface, soumise aux passages d'innombrables voitures, des vagues qu'exsudait l'asphalte sous l'effet de la chaleur. Puis elle traversa.

Gary Gigax :
Parce que j'ai fait 18 avec mon D20 sur la table de comportement de poulet en milieu urbain page 168 du guide du maitre.

Le maitre de jeu à Vampire :
Avant de savoir pourquoi, a-t'il réussi a traverser ? Fais un jet de Astuce plus Sport difficulté 8.

Le maître de jeu à Rolemaster :
Pourquoi ? Attends, j'ai une table pour ça !

La sagesse populaire :
Pour montrer au hérisson que c'est possible !

L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE :
La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 10000 F par séance et la location d'un revitaliseur infra-psionique bitemporel, notre programme psychologique personnalisé nous permettra de la découvrir pour vous.
N'oubliez pas de nous laisser vos coordonnées bancaires avec procuration au nom de l'église sur les comptes des membres de votre famille, afin de mieux pouvoir vous aider dans la révélation de votre potentiel énergétique cognitif.

WIM DUISENBERG (BCE):
Bientôt, ce n'est plus un poulet qui traversera la route, mais 0.1524490172374 EuroPoulets que nous pourrons arrondir, afin de faciliter les passages sur les routes européennes, à 0.15 europoulets.

UN COMMERCIAL D'IBM :
Après une analyse poussée de l'existant, nous proposons de construire une infrastructure informatique simple permettant aux poulets de mieux traverser les routes. Un cluster de 5 serveurs massivement parallèles à tolérance de panne, reliés par un réseau Token Ring fibre optique FDDI, avec 10 To de disques RAID devrait suffire.
Côté logiciel, il faudra approvisionner quelques centaines de licences en logiciels maison DB2, Netview et Visual Age, car ces produits sont en totale adéquation aux besoins de traversée des poulets sur toute route, moyennant une prestation d'adaptation mineure de 25 années-hommes (8000 FHT /jour).

BILL CLINTON :
JE JURE sur la constitution des Etats-Unis d'Amérique qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.

NELSON MONTFORT : J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route: " Why did you cross the road ? " "Cot cot !" "eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et..."

CANTONA :
Le poulet, ... putain, .... il est libre le poulet, ... les routes, quand il veut, il les traverse !!!

Les témoins de jehovah :
Parce que la fin du monde aura bientôt lieu de son côté.

Boris Eltsine :
Parce qu'il y a de la vodka de l'autre côté.

JEAN ALESI : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.

Wim Duisenberg(Gouverneur de la Banque Centrale Européenne) :
Bientôt, ce n'est plus un poulet qui traversera la route, mais 0,17698645 europoulet.

Georges Lucas :
Il était menacé par une armée de seigneurs Sith qui le poursuivaient car c'étaient un poulet Jedi. La Force était de l'autre côté de la route.

Jack Lang :
- Le poulet est une représentation assez caractéristique de la jeunesse qui s'eveille dans notre belle nation.
En traversant la route il nous indique à quel point il veut briser les barrières, les tabous mais en même temps
à quel point il est fragile. Ce poulet nous devons le protéger et l'aider à traverser cette route.
Car il reprèsente notre futur. Et je suis de tout coeur avec tous les poulets de France

POUTINE :
Aucun poulet n'a traversé une quelconque route sur l'ensemble de notre immense et glorieux territoire.

SALVADOR DALI :
Le négativisme fondamental du gallinacé le transcende naturellement à la migration migratoire et transcendantale déclenchant en son soi intérieur ce désir incommensurable de se mouvoir dans toutes les directions cosmiques.

BISON FUTE :
Le week-end prochain évitez la RN 12 pour cause de traversée de poulet.

JEAN-PIERRE BACRI :
Bon d'accord le poulet, ?.. il traverse la route, mais si on doit aussi s'occuper de tous les poulets qui veulent traverser ? moi je dis qu'on à plus qu'a se faire greffer une crête et des ergots pendant qu'on y est.


GEORGE W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps.

Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers 154 croiseurs, appuyés au sol par 243000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 km à la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des Etats Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénéficieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération.

Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison, qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets n'aurons plus de pattes. Que Dieu bénisse l'Amérique.


Je crois que je viens de battre le record du post le pluus long

Ouai je crois bien j'en ai lut que la moitié !!

trop long c galère

Comment le capitaine Crochet est-il mort?

Spoiler:

qu'est ce qu'il y a à 5 kilomètre de profondeurs

Spoiler:

c l'histoire d1 type qui est en voiture et il y a un enorme embouteillage
un quart d'heure après un autre type lui dit qu'il y a des terroriste qui ont spoppé une voiture et pris 2 otage
l'un c chirac et l'autre c rafarin
les teroristes demande une rançon de 1 millions d'euros en espèce sinon il brûlent les otages
c alors que la quête de l'argent commence. Arrivé au tour de notre type il demande à celui qui fait la quete:
les gens ils donnent en moyenne combien?
Ahh! ca depend mais les gens donnent en moyenne 5 à 10 litres


toto dit à son père: il y a un bateau au loin
son père répond : non c un yaught
-et ca s'écrit comment?
- t'as raison c bien un bateau

vous avez une pierre de 1 tonne
imaginer vous que il y a un trou dans la terre qui va d'un bout à l'autre
il n'y a pas d'obscacle si vous metter cette pierre , dans combien de temps va t-elle mettre pour resortir de l'autre coté de notre planète c à dire qu'elle doit parcourir 12 756 km en ...

Spoiler:

Spoiler:

Spoiler:

Spoiler:

Spoiler:

Spoiler:

Un curé doit se rendre à un enterrement, pour cela il doit prendre son vélo pour se rendre au cimetière.
Il emprunte donc la longue route tranquilement quand soudain (et la c'est le drame), il s'engagea dans une dangereuse descente. Il s'appercu soudain que les freins de son vélo ne fonctionnaient plus. Tout était perdu! Mais à ce moment là, le curé sortit une poudre de sa poche droite, la lanca devant lui et soudain son vélo s'arreta net.

Quelle est cette poudre?

Spoiler:

Il arriva au cimetière, procéda à l'enterrement de Jean, mais il commencait à en avoir plein le cul des chialements inessents de toute la famille. Il sortit donc une autre poudre de sa poche gauche, la lanca dans le cercueil, et Paf!!! Jean se réveilla...

Quelle est cette poudre?

Spoiler:

Oula pour la sequence MORT de rire et pas mal le poste le plus long de Diagnostix

[b]VOUS SORTEZ TOUS NOM DE DIOU

Lol

Cetautomatix a écrit:

Lol

Je l'ai pas compris cette blague Cetautomatix


Sinon combien de personnage de dragon ball z faut-il pour changer une ampoule?

Spoiler:

Combien de blonde faut il pour changer une ampoule ?

Spoiler:

Combien faut il de blondes pour faire un gateau au smarties ??

Spoiler:

Qu'est ce que c'est con........



Mais qu'est ce que c'est bon!!!



Mais qu'est ce que c'est con!!!

Un petit lapin court dans la jungle quand il tombe sur une girafe en train de fumer un joint. Le lapin s'arrête et lui dit :

"Mon amie la girafe, ne fumes pas cette saleté. Viens plutôt courir avec moi, tu verras comme c'est bon."

La girafe y réfléchit, décide de jeter le joint et de suivre le lapin. Ils courent dans la forêt et trouvent un éléphant sur le point de se sniffer un rail de cocaïne.
Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :

"Mon ami l'éléphant, ne sniffes pas cette saleté. Viens courir avec moi, tu verras comme on se sent mieux."

L'éléphant y réfléchit, jette le miroir où était posé le rail et décide de suivre les autres.
Ils courent tous les trois, quand ils tombent sur un lion au point de s'injecter une dose d'héroïne.
Le lapin lui dit :

"Mon ami le lion, ne t'injectes pas cette saleté. Viens courir avec nous, tu verras comme c'est bien."

Le lion se rapproche du lapin et lui met une baffe monumentale.

Les autres animaux, scandalisés, demandent au lion :

"Pourquoi as-tu fait cela ? Le lapin veut seulement nous aider !"

Et le lion répond :

" Ce connard de lapin, à chaque fois qu'il se prend un trip d'ecsta, il nous fait courir comme des cons!!!"

mdr diagno elle est terrible j'ador !

voila ce que dirais diagno:
"c'est cool que tu rigole devant ton écran, mais vu que ce poste est fait pour des blagues, poste-en"

c'est la version literraire bien sur

Non y'a que les "lol" que j'aime pas.

Les flatteries et les compliments ça passe très bien


Pour une fois qu'il y a quelqu'un qui me trouve drole tu vas pas non plus le faire fuir!!


Ah Daffy si seulement tu pouvais etre une femme,a forte poitrineet peu farouche

Heu les gars, c'est quoi une jambe collé à Un trottoir?

Spoiler:

Niquel tes blagues diagno

Pourquoi les belges vont à la messe avec un seau d'eau?
- Pour l'Avé Maria

Pourquoi les Belges enlèvent-ils leurs lunettes lorsqu'ils font un Alcootest ?
- Parce que ça leur fait deux verres en moins...

Un belge dans un café demande au serveur :
- Pourrais-je avoir une fois encore un morceau de sucre?
- Mais monsieur je vous en ai déjà apporté dix !
- Et alors ? C'est pas de ma faute s'ils fondent tous.

Après avoir creusé le sol sur une profondeur de 100 mètres, des scientifiques russes ont trouvé des traces de fils de cuivre âgés de plus de 1000 ans, et en sont arrivés à la conclusion que leurs ancêtres avaient déjà un réseau téléphonique interurbain mille ans auparavant. Pour ne pas être en reste, dans les semaines qui suivirent, des scientifiques américains ont creusé leur sol sur une profondeur de plus de 200 mètres, et on vit ensuite dans les journaux :"Des scientifiques américains ont trouvé des traces de fibres optiques évaluées à plus de 2000 ans d'âge, et en sont venus à la conclusion que leurs ancêtres avaient déjà un réseau de communications digitales d'une technologie très avancée à l'époque de notre seigneur Jésus-Christ, soit environ 1000 ans avant les Russes" Une semaine plus tard les belges ont publié le rapport suivant :"Après avoir creusé le sol BELGE sur une profondeur de 500 mètres, les scientifiques n'ont absolument rien trouvé du tout. Nous pouvons donc en conclure qu'il y a 5000 ans, chaque belge avait déjà un téléphone portable"...

Pourquois les belge se promenent avec un seau d'eau ?
pour payer en liquide.

C'est quatres belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :
- C'est combien dit le conducteur
- 300 devant, 450 derrière, répond la fille Deux voix de protestation indignées s'élèvent alors à l'arrière de la voiture:
- Et pourquoi c'est plus cher pour nous ?

allezon renomme ce topic "le topic des blagues gores" :

Qui a inventé la tomate farçie?

Spoiler:

Quelle est la dernière chose qui passe par la tête d'un type qui se jette d'un immeuble?

Spoiler:

Bon j'y vais....